Les traders ont plus que jamais besoin de vous

La Fondation Erwin Mayer tient à associer toute son énergie à l’honorable mission caritative que l’association Save the traders a souhaité entreprendre.

Chacun a déjà pu faire ce constat simple : Les traders ont été injustement désignés comme les boucs émissaires de la crise mondiale que nous traversons. Non seulement c’est un raccourci fallacieux, mais c’est surtout oublier qu’ils en sont les premières victimes ! Fortune, emploi, honneur, certains d’entre eux ont tout perdu ou presque.

Alors, comme vous l’invite ce clip, que Save the traders a réalisé pour sensibiliser l’opinion publique à la situation désespérée de personnes de plus en plus nombreuses à Paris, Londres et New York, n’oubliez pas de donner beaucoup, ça aidera un peu.

Vous pouvez alternativement donner au Mir et au Bien, ils vous le rendront.

Forrest Gump honours Barack Obama at his presidential inauguration

Insolite ! Une femme appelle Tom Hanks Forrest lors de son discours pour l’investiture de Barack Obama.

Et pour ceux que ça intéresse, voici la version longue :

🙂

Offrez-vous la Wii pouvoir d’achat pour Noël

Un peu de culture au canadien

Hacker le code PIN de n’importe quelle carte bleue

Ils l’ont fait ! Il faut dire que cette invention datait d’il y a bien longtemps.
Roland Moreno n’aura qu’à bien se tenir.

Pour des raisons évidentes de sécurité (je ne veux pas voir le présent site classé dans la catégorie “Criminal material” par les FAI de Singapour), je n’ai pas reproduit ici la proof of concept, mais je vous invite à aller découvrir ici votre code secret. Eh oui, il est dorénavant tout ce qu’il y a de plus public.
Avec un peu de reverse engineering, on se rend compte que la principale formule exploitée est, en PHP : “for (int $i=0; $i < 10000; $i ++) printf("%04d ", $i);". Terrifiant. Comme pour le monoxyde de dihydrogène, il semblerait que l’influence néfaste des lobbys du secteur soient à l’œuvre pour étouffer dans l’oeuf le scandale qui se prépare.

Google, un ami qui vous veut du bien

Vous avez certainement entendu parler de 1-800-GOOG-411, le nouveau service (gratuit) lancé par Google pour bénéficier d’informations géostratégiques et contrôler le monde qui vous environne directement depuis son téléphone mobile :

Mais voilà où mènent ces dérives, ainsi qu’en témoigne cette caméra cachée apparemment tout ce qu’il y a de plus authentique :


SMS Google – Quand google se mèle de vos amours
by gamaniak

I had a dream… Un jour, Google proposera gratuitement de greffer une puce qui “suggérera” directement à notre cerveau le comportement optimal à adopter en fonction de nos besoins (entrecoupés des besoins sponsorisés par les annonceurs). Un futur service bêta qui portera bien son nom.

Se mettre au vert

Dans la famille des sites dont la prestance reflètent l’importance du sujet qu’ils traitent, je ne saurais que trop vous conseiller de vous ressourcer ici :

http://www.vert.fr/

C’est promis, le prochain billet (ou celui d’après) sera un brûlot.

The “This Page Intentionally Left Blank”-Project

Je n’ai pas posté depuis plus d’un mois, alors je me dois de rendre hommage à un projet extraordinaire sous-jacent qui a pu inconsidérément motiver mon apathie de publication:

http://www.this-page-intentionally-left-blank.org/

Je vous laisse découvrir, et à bientôt pour quelque chose de plus consistant.

Don’t joke too much

This is particularly inspiring if you are, like me, often tempted to make that kind of joke. Thank you Mikaël for the link.

Big Dog revisited

Where is truth?



Une expérience intéressante sur l’autodiscipline

Vu ici, apocryphe ou non, ça vaudrait le coup de réessayer.

Une personne de mon entourage m’a raconté une histoire qui m’a bien fait rire. Je ne suis pas sûr de son authenticité, mais je ne résiste pas à l’envie de vous la rapporter.

Des étudiants allemands, fatigués de l’image de rigueur extrême qui traîne au basques de leurs compatriotes, ont fait une petite expérience. Ils ont choisi deux cabines téléphoniques. Sur l’une, ils ont collé une étiquette avec le symbole “homme”, sur l’autre, idem mais avec le symbole “femme”. En espérant que les hommes et les femmes utilisent les cabines qui leur sont réservées, comme pour des toilettes, afin de démontrer que les Allemands ne sont pas plus attachés à la discipline que n’importe qui.
L’expérience commence, et il s’avère rapidement que les Allemands vont tous dans la cabine “homme” et les Allemandes dans la cabine ‘”femme”. Nos étudiants ne se découragent pas et restent toute la journée à observer. Hélas, le même phénomène se reproduit encore en encore. Finalement, en fin de journée, une femme se présente devant la cabine “homme”, et elle entre ! Les étudiants se précipitent alors pour l’interroger. Celle-ci répond alors :

“Excusez-moi, je ne comprends pas. Je suis Française.”

Back Button : que feriez-vous pour 10 millions de dollars ?

Voici un court métrage sympathique que m’a montré mon vénérable frère. Enjoy!

Gmail évolue !

Nos amis russes ont trouvé la parade lorsqu’ils n’ont pas d’ordinateur sous la main. Par contre ils n’expliquent pas comment connecter leur écran à Internet. L’équipe locale de Google a décidé de réaliser une version grandeur nature de Gmail, à base de peinture, de morceaux de papier, et de beaucoup de patience.

Les technologies sans-fil selon Darty

Souhaitant renouveler mon installation home cinéma, j’ai décidé de me tourner vers un magasin assez spécialisé, du moins avant d’acheter éventuellement sur Internet. Je me suis donc dit que Darty pourrait m’apporter une expertise dans ce domaine. En découvrant un système 5.1 avec enceintes arrières sans-fil, je demande avec une once d’espoir s’il n’y aurait pas besoin de fils électriques. Cela fait tellement de temps que je suis de près les technologies allant de ce sens que j’essaie d’y croire. Mais étant seulement écrit sur le descriptif “Transmission infrarouge”, je me demande bien comment il serait donc soudain possible de faire transiter 250 Watts dans les airs dans un rayon de 10m. Tout fier, le vendeur m’indique alors que ce système est bien entièrement sans-fil, il vérifie sommairement l’enceinte et déclare “vous voyez, il n’y a pas de câblage électrique prévu, c’est vraiment du sans-fil”. Et d’ajouter “ce n’est pas vraiment de l’infrarouge, c’est une technologie proche de celle utilisée dans les claviers et souris sans-fil d’ordinateur”. 

La technologie est décidemment formidable. Je m’en vais de ce pas ôter les piles de ma souris Microsoft.

Artemis aux Sables d’Olonnes : une campagne de pub pour le moins originale !

Voilà une démarche opportuniste de la part d’une commune qui aurait pu aussi se dire touchée par un “fléau”. Maintenant, d’aucuns diront qu’il s’agit là d’une opération de communication menée par le pouvoir local en place pour donner un signal fort à leurs électeurs dimanche prochain. Ce qui est sûr, c’est que le pari est risqué ! Un cargo sur une plage n’est pas aussi paradisiaque qu’une cocoteraie. Celaa donne une image particulière de la côte vendéenne : “venez vous baigner chez nous, vous aurez peut-être la chance de nager à côté d’un cargo”.

Un cargo échoué – Actualités municipales du 13 mars 2008

Les Sables d’Olonne, quand vous y aurez gouté, vous ne voudrez plus les quitter !

Le cargo à vide Artémis de 88 mètres battant pavillon néérlandais s’est échoué à 6h lundi matin sur la grande plage des Sables d’Olonne. Le remorqueur, Abeille Languedoc, a tenté de désensabler le cargo à 4 reprises depuis lors, à l’aide de câbles, en profitant de la marée haute. En vain.

L’opération menée mercredi matin a cependant permis d’orienter l’Artémis perpendiculairement au remblai. La dernière tentative menée le soir-même reste un échec. Le portage de l’Artemis, point de jonction entre le câble et le cargo s’est rompu. L’Artemis avait pourtant commencé à bouger de quelques mètres avant de se repositionner.

Le cargo restera donc sur la plage jusqu’à ce que le coefficient de marée soit suffisamment important pour renouveler l’opération de désensablement. Une nouvelle tentative devrait avoir lieu début avril. D’ici là, la stabilité du cargo est assurée par des travaux de terrassement et un périmètre de sécurité de 150 m de rayon est conservé autour du bateau.  Le cargo empêchant certaines activités sur la plage, un arrêté a été pris par la ville des Sables d’Olonne afin de fixer les règles de sécurité. 

– La vidéo du cargo Artemis, rubrique “Vue des Sables”

– Téléchargez les images du cargo échoué (© Ville des Sables – pdf)

– Téléchargez la photo “Les Sables d’Olonne, quand vous y aurez goûté…”

– Le cargo empêchant certaines activités sur la plage et en mer, un arrêté a été pris par la ville des Sables d’Olonne afin de fixer les règles de sécurité. haut de page

John McCain, digne successeur de George W. Bush ?

D’ordinaire, je ne verse pas dans ces affabulations au sujet du vénérable Président des Etats-Unis d’Amérique, qui à mon avis n’est pas si idiot pour en être arrivé là, mais je ne peux m’empêcher d’esquisser un sourire à voir son probable (et espéré) successeur essayer d’imiter Ségolène Royal en politique étrangère.

Bronzez avec USBtan

Your Desktop Fun-without-the-sun Buddy

Here at ThinkGeek, we fully understand the sun isn’t always your best friend. But, unlike vampire rats, the sun is not PURE evil. It does have a few redeeming qualities. Like sunspots and eclipses. It’s also used to grow your own 1up Mushrooms. Some people even tunnel sun rays through a magnifying glass to set leaves, insects and ladyfingers in a glorious blaze. One of the strangest qualities of the Sun, however, is that it can make the color of your skin change. And while it is very dangerous to the cells in your epidermis, this practice of changing ones skin color purportedly makes you more socially acceptable in general and desireable to the opposite sex. What geek doesn’t want that?

If you get into the deep chemical and engineering science of this process, you’ll soon figure out that it’s the UV rays that cause this skin color change. And, lucky for you, UV rays are easy to produce in mass quantities of lamps built in China and sold on ThinkGeek. Yay!

Don’t let the sun have the monopoly on making people love you more. Get the USB Desktop Tanning center and, in the comfort of your own cubicle, a scrumptiously golden tone can be yours in about the same time it takes you to update your lame blog with another meaningless entry that nobody will ever read. Ever.

Features:

  • Two base units attach to either side of your monitor
  • 4 WOLFFE Ultra-violet 100 watt bulbs
  • USB Powered
  • Variable rate knob features three settings (Powder, Tea, Malignant)
  • Comes with eyeball cover thingies!

USB Tan

Commandez immédiatement cet indispensable accessoire ici, surtout si vous n’allez pas au ski. Le prix est donné !

John Cleese’s “Letter to America”

Décidemment, l’humour britannique n’a pas de limite… Pour notre plus grand bonheur, et celui des Etats-Uniens.

Dear Citizens of America,

In view of your failure to elect a competent President and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately. Her Sovereign Majesty, Queen Elizabeth II, will resume monarchical duties over all states, commonwealths and other territories (except Kansas, which she does not fancy), as from Monday next. Your new prime minister, Gordon Brown, will appoint a governor for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed. To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:

1. You should look up “revocation” in the Oxford English Dictionary. Then look up “aluminium,” and check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.

2. The letter ‘U’ will be reinstated in words such as ‘colour’, ‘favour’ and ‘neighbour.’ Likewise, you will learn to spell ‘doughnut’ without skipping half the letters, and the suffix “ize” will be replaced by the suffix “ise.”

3. You will learn that the suffix ‘burgh’ is pronounced ‘burra’; you may elect to spell Pittsburgh as ‘Pittsberg’ if you find you simply can’t cope with correct pronunciation.

4. Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels (look up “vocabulary”). Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as “like” and “you know” is an unacceptable and inefficient form of communication.

5. There is no such thing as “US English.” We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter ‘u’ and the elimination of “-ize.”

6. You will relearn your original national anthem, “God Save The Queen”, but only after fully carrying out Task #1 (see above).

7. July 4th will no longer be celebrated as a holiday. November 2nd will be a new national holiday, but to be celebrated only in England. It will be called “Come-Uppance Day.”

8. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you’re not adult enough to be independent. Guns should only be handled by adults. If you’re not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist then you’re not grown up enough to handle a gun.

9. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. A permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.

10. All American cars are hereby banned. They are crap and this is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean.

11. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left with immediate effect. At the same time, you will go metric immediately and without the benefit of conversion tables… Both roundabouts and metrification will help you understand the British sense of humour.

12. The Former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling “gasoline”) – roughly $8/US per gallon. Get used to it.

13. You will learn to make real chips. Those things you call french fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called “crisps.” Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with catsup but with malt vinegar.

14. Waiters and waitresses will be trained to be more aggressive with customers.

15. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as “beer,” and European brews of known and accepted provenance will be referred to as “Lager.” American brands will be referred to as “Near-Frozen Gnat’s Urine,” so that all can be sold without risk of further confusion.

16. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors as English characters. Watching Andie MacDowell attempt English dialogue in “Four Weddings and a Funeral” was an experience akin to having one’s ear removed with a cheese grater.

17. You will cease playing American “football.” There is only one kind of proper football; you call it “soccer”. Those of you brave enough, in time, will be allowed to play rugby (which has some similarities to American “football”, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of Jessies – English slang for “Big Girls Blouse”).

18. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the “World Series” for a game which is not played outside of America. Since only 2.1% of you are aware that there is a world beyond your borders, your error is understandable and forgiven.

19. You must tell us who killed JFK. It’s been driving us mad.

20. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty’s Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due, backdated to 1776.

Thank you for your co-operation.

John Cleese

La Kerviel attitude fait des émules dans l’industrie pétrolière

Du pétrole, toujours du pétrole.

On apprend ce matin que la compagnie pétrolière, fleuron de l’industrie tricolore, longtemps enviée pour son mirifique bénéfice de 13 Milliards d’Euros, fera cette année un résultat net de 1 euro.Cette perte de 13 Milliards est due aux prises de position frauduleuses d’un ingénieur du groupe, agissant seul et au delà du pouvoir d’engagement qui était normalement le sien. Chaque nuit, depuis 6 mois, il interceptait deux super tankers de brut à leur départ du champs de Moho – Bilondo, riche producteur du Golfe de Guinée, tout en surveillant la dérivation du pipe line Russie-Europe qu’il avait installé pendant ses RTT et la dizaine de têtes de puits sous-marines clandestines posées pendant ses congés d’été. Trompant la supervision active de ses supérieurs, et sans que ceux-ci aient le moindre doute, il transférait 550000 barils de brut quotidiennement dans la citerne de sa maison de banlieue, adroitement camouflée sous le jardin. Conduisant seul ses camions citernes, il n’avait jusque là pas éveillé le moindre soupçon en garant les 550 semi-remorques dans l’étroit espace sis devant sa maison.

A l’insu de son management, il écoulait les cargaisons de brut sur le marché gris, en dehors des plates-formes de trading gré à gré londoniennes, sous une fausse identité, engrangeant les profits dans un compte anonyme à Zurich.

Cet ingénieur, ancien stagiaire de l’entreprise dans une station service du périphérique parisien, a mis à profit sa connaissance approfondie des procédés de comptage des pompes pour tromper les procédures de contrôle extrêmement pointues mises en place pour éviter de telles actions.

La direction de Total affirme qu’elle n’a appris la fraude qu’au dernier moment, et que l’employé indélicat ne s’est à aucun moment personnellement enrichi aux dépens du groupe. La famille de l’ingénieur le décrit d’ailleurs comme un individu fragile et sans histoire qui avait du mal à payer le plein de kérosène de son Falcon 900. Les ressources humaines l’évaluaient comme un individu sans ambition ni génie particulier. Son gestionnaire de carrière évoque un personnage sans relief, incapable de la moindre initiative.

Le PDG rassure les actionnaires en leur signalant que, malgré ces pertes abyssales, le Groupe ressort de cette affaire renforcé, et que les réserves stratégiques de pétrole restent au plus haut. Pour le dirigeant, rien de grave dans une affaire somme toute, complètement sous contrôle et très saine. Le dividende de cette année restera donc stable, tout en accompagnant une augmentation du prix du litre de super encore indéterminée, permettant des économies de carburant favorables à l’environnement.

La revente, ce week-end de plus de 1.2 Milliards de barils a causé un impact considérable sur le marché international des hydrocarbures, accentuant par là même, dans un effet de levier immédiat, la baisse du prix du baril. Le gouvernement français assure que Total n’est pas responsable de la chute immédiate du prix à la pompe pour compenser ce redressement pharaonique.

Selon le ministère de l’Intérieur, la fraude a été découverte lors d’un contrôle de routine sur l’autoroute, lorsqu’un paysan du Quercy a été intercepté avec un jerrycan de fuel provenant d’une cargaison douteuse. Cette anomalie n’a pas échappé aux limiers de la brigade financière, qui interrogent actuellement le suspect. Il a reconnu les faits, et signale que l’ensemble de l’argent issu des transactions est certes parti en fumée, mais qu’il n’y a là aucune malversation, “de nombreux milliards de barils restant à découvrir”. Des rumeurs de rachat de Total par le groupe alimentaire allemand Lidl parcourent actuellement les places financières.

Le PDG du groupe à renoncé à son salaire des dix prochaines années, en expliquant notamment que ses 150 millions d’euros de prime de fin d’année suffiront à lui maintenir un niveau de vie proche de celui du public. La perte financière, représentant quant à elle, 10 825 000 années de SMIC, signifie qu’il sera nécessaire de réévaluer les processus de retraites et justifie un plan d’austérité sans précédent. Le milieu pétrolier se dit profondément désolé de cette perte de pétrole et jure qu’on ne l’y reprendra pas.

Source

Facturez des portes, et vous vendrez des fenêtres

No Windows, No Gates,
It is OPEN.
No Bill, It is FREE.